[Амено]

Это будет последняя запись, и больше писать в этом дневнике я не рассчитываю. Хотя, кто знает, как жизнь повернёт...

В конце фильма обычно всё становится понятным. Может, и правда, что конец. Поскорей бы.

Понятно - это разумеется объективная правда без догадок, хоть и всё я всё-таки не стану рассказывать. Всё же стыдно.

А правда в том, что я на самом деле не боюсь людей, я боюсь, что они заметят, что я болею. Собственно, да, вот откуда всё одиночество без психологических прекрас.

Я уже, по правде говоря, со счёту сбилась, сколько раз ко мне походили с предложениями познакомиться, погулять, посидеть в кафе и т.п. Но на протяжении жизни я не согласилась ни разу ни на одну такую авантюру. Нет, не принципы, высокомерие или верность ограничивыют меня, хотя, если честно, к людям я всё равно отношусь чертовски придирчиво, но это тоже всё из одного вытекает, а то, что я само разочарование, благодаря болезням, которых так со стороны-то и не видно. Да и подходят ко мне самые разные люди: от гуляющих набухавшихся идиотов до интеллигентных и вежливых представителей. Я ничего о них не знаю. Может, среди них действительно попадаются хорошие человеки (вообще, вряд ли. в моём представлении хорошие вообще не занимаются вопросами о новых знакомствах. они как бы знакомятся между прочим важным и интересным), но это не имеет значение. Нас всех спасает только то, что мы ничего не знаем друг о друге. И мне остаётся только то, чтобы сохранить это таковым. И как мне кажется, это с моей стороны очень благородный поступок, спасающий сердца от поломок.

Я, пожалуй, ужасно плохо умею давить на жалость, но история всё же грустная.

Вспомним, что я лошадник. Были прекрасные проведённые времена на конюшне. Лето. Тепло. И вдруг владелец заявляет: "Поход!". Здорово, да? На лошадях! Поход! Suge-e (яп. "круто"! Но вдруг ты вспоминаешь, кто ты есть...

И понимаешь, не будет никакого похода...

Говоришь: "Нет, я не поеду". А тебе: "Почему?" А ты: "Не хочу..."

Это ложь, но правду говорить нельзя. Но дело приниамет ещё страшнейший оборот: ты начинаешь терять людей. Дело в том, что ты как бы часть коллектива, свой человек, и когда ты не можешь объяснить свою отстранённость, она сама себя объясняет вражескими мотивами. Ты не идёшь, значит можно думать, что тебе просто неприятно общество, в котором ты находишься. И уже ты отдельно от всех. Они на тебя косятся, они уже чужие. Вот таким образом зарождается одиночество.

Я не буду подробно расписывать, чем болею. Болею с рождения, но сильно проявляться стало лет с тринадцати. Нет, это не заразно и не смертельно опасно, скорее, неприяно. Я не купаюсь, не ношу короткую одежду, такую как шорты, майки, платья. Не могу. Если с кем-то чужим живу, то живу, как на иголках: раньше проснуться, позже вернуться, максимально прятаться. И всё это, разумеется, очень трудно. Много зависти, каких-то мечт, вера, что этому есть конец и, конечно, обида.

Бывают разные болезни. Некоторые даже способны вызывать гордость. Этакие шрамы. Уважение к битве с тяжкой жизнью. Красивые изъяны. Мой, увы, таким не назовёшь. Мне стыдно. Те, кто видел, спрашивал, что мол, кто меня так покусал сильно? Да, можно теперь представлять, как это выглядит. Очень мило, но всё же мерзко. Просто если бы люди значали изначально, они бы ко мне не подходили, поэтому каждое моё "нет" спасает их жизни и мою от разочарований.

Да-да-да, можно рассказать сказку про "необращай внимание на чужое мнение", но здесь всё сложнее. Для меня разочарование во мне - это своего рода смерть. Да и серьёзно, мне внутри так может шандарахнуть от подобного, что я просто не могу есть и спать. Я действительно очень сильно начинаю бояться, не могу ничего с этим сделать.

И сейчас я буду рассказывать о том, в какое паршивое положение поставил меня Бог.

Он дал мне внешность, которая вытворяет две омерзительные вещи: притягивает и отталкивает. Притягивает всю самодовольную пустую нечисть, от которой, честно говоря, уже блевать хочется. А отталкивает хороших людей, способных понять, которые просто начинают бояться. Да, Герцог, ты не первый, который посылает меня к каким-то лучшим. Пройденный материал.

Мне вообще это кажется похожим на то, что я из некой королевкой свиты, пытаюсь ворваться в таверну к простым смертным, а они тупо отсылают меня обратно, мол, иди к своим королевским. Вот я так и сижу на дороге между таверной, куда хочется и не пускают и дворцом, куда положено, но по обстоятельствам мне на самом деле там не место. И всё только из-за внешности. Ну, или я чего-то ещё не догоняю. Но внешность я свою ненавижу за всё хорошее.

Была в Питере история. На работе. Как уже говорилось, хорошие на знакомства не идут, прячутся да выжидают. Выискивать их довольно проблематично. Так что живёшь, а там как повезёт. Пришла на работу девочка. Простая. Коса с секущимися концами, очки грубые в толстой опрове, немного неуклюжая, боится сделать что не так. Волнуется. Позже узнала, что учится прилично. Вот из таких в школах изгоев делают с прозвищем "ботан", сейчас уже устаревшее прозвище, но суть, думаю, ясна.

Я-то находилась в самом центре коллектива, так что через меня проходят все взгляды, высказанные мнения. Я как бы всё знаю, ну почти всё, что у нас там происходило. И оказывется не только в школах делают изгоями. Одна начала говорить, что она - новая девочка - ассоциируется у неё с кем-то, кто под себя ходит. Управляющая то и дело, не при ней, конечно, но называла её тормознутой и странной, даже мой любимый админ под конец стала на неё наезжать. Кстати, админ после того инцидента пал в моих глазах. В общем, девочку уволили, но мне она нравилась. В последний день, когда мы работали в одной смене вместе, после работы нам довелось пройтись вдвоём без лишних свидетелей. Причём с ней действительно было о чём поговорить. В итоге я попросилась к ней вконтакт. Она начала по знакомому бредить: "да я сижу с одной страницы с подружкой", "у меня нет фото", "другое имя" и т.д. И было понятно, это один из наших человеков. Я попыталась её успокоить, что я знаю, о чём ты говоришь. Я сама так живу, но мне не поверили. Просто потому что я не выгляжу своим.

Ещё один вид одиночества.

Кстати, красивым я не всегда был. Сильные измения произошли после того, как из моего рациона исчезло мясо. И в школе мне тоже прилично досталось.

Моя история заканчивается тем, что осознание мне волей-неволей даёт понять, что в моём положении можно или вырастать вместе, чтобы стать названными братьями. Или искать таких же калеченных простых, которые поймут и примут тебя, такого же калеченного психа. Но ни первое, ни второе не работает. Первое - поздно, мы выросли. А вторые меня не принимают. Вот и всё...