Нищие и унылые
пятница, 29 июля 2016
Спасаю мух и ос от гнёта стёкол.
Это будет последняя запись, и больше писать в этом дневнике я не рассчитываю. Хотя, кто знает, как жизнь повернёт...
В конце фильма обычно всё становится понятным. Может, и правда, что конец. Поскорей бы.
Понятно - это разумеется объективная правда без догадок, хоть и всё я всё-таки не стану рассказывать. Всё же стыдно.
А правда в том, что я на самом деле не боюсь людей, я боюсь, что они заметят, что я болею. Собственно, да, вот откуда всё одиночество без психологических прекрас.
Я уже, по правде говоря, со счёту сбилась, сколько раз ко мне походили с предложениями познакомиться, погулять, посидеть в кафе и т.п. Но на протяжении жизни я не согласилась ни разу ни на одну такую авантюру. Нет, не принципы, высокомерие или верность ограничивыют меня, хотя, если честно, к людям я всё равно отношусь чертовски придирчиво, но это тоже всё из одного вытекает, а то, что я само разочарование, благодаря болезням, которых так со стороны-то и не видно. Да и подходят ко мне самые разные люди: от гуляющих набухавшихся идиотов до интеллигентных и вежливых представителей. Я ничего о них не знаю. Может, среди них действительно попадаются хорошие человеки (вообще, вряд ли. в моём представлении хорошие вообще не занимаются вопросами о новых знакомствах. они как бы знакомятся между прочим важным и интересным), но это не имеет значение. Нас всех спасает только то, что мы ничего не знаем друг о друге. И мне остаётся только то, чтобы сохранить это таковым. И как мне кажется, это с моей стороны очень благородный поступок, спасающий сердца от поломок.
Я, пожалуй, ужасно плохо умею давить на жалость, но история всё же грустная.
Вспомним, что я лошадник. Были прекрасные проведённые времена на конюшне. Лето. Тепло. И вдруг владелец заявляет: "Поход!". Здорово, да? На лошадях! Поход! Suge-e (яп. "круто"
! Но вдруг ты вспоминаешь, кто ты есть...
! Но вдруг ты вспоминаешь, кто ты есть... И понимаешь, не будет никакого похода...
Говоришь: "Нет, я не поеду". А тебе: "Почему?" А ты: "Не хочу..."
Это ложь, но правду говорить нельзя. Но дело приниамет ещё страшнейший оборот: ты начинаешь терять людей. Дело в том, что ты как бы часть коллектива, свой человек, и когда ты не можешь объяснить свою отстранённость, она сама себя объясняет вражескими мотивами. Ты не идёшь, значит можно думать, что тебе просто неприятно общество, в котором ты находишься. И уже ты отдельно от всех. Они на тебя косятся, они уже чужие. Вот таким образом зарождается одиночество.
Я не буду подробно расписывать, чем болею. Болею с рождения, но сильно проявляться стало лет с тринадцати. Нет, это не заразно и не смертельно опасно, скорее, неприяно. Я не купаюсь, не ношу короткую одежду, такую как шорты, майки, платья. Не могу. Если с кем-то чужим живу, то живу, как на иголках: раньше проснуться, позже вернуться, максимально прятаться. И всё это, разумеется, очень трудно. Много зависти, каких-то мечт, вера, что этому есть конец и, конечно, обида.
Бывают разные болезни. Некоторые даже способны вызывать гордость. Этакие шрамы. Уважение к битве с тяжкой жизнью. Красивые изъяны. Мой, увы, таким не назовёшь. Мне стыдно. Те, кто видел, спрашивал, что мол, кто меня так покусал сильно? Да, можно теперь представлять, как это выглядит. 
Очень мило, но всё же мерзко. Просто если бы люди значали изначально, они бы ко мне не подходили, поэтому каждое моё "нет" спасает их жизни и мою от разочарований.
Очень мило, но всё же мерзко. Просто если бы люди значали изначально, они бы ко мне не подходили, поэтому каждое моё "нет" спасает их жизни и мою от разочарований.Да-да-да, можно рассказать сказку про "необращай внимание на чужое мнение", но здесь всё сложнее. Для меня разочарование во мне - это своего рода смерть. Да и серьёзно, мне внутри так может шандарахнуть от подобного, что я просто не могу есть и спать. Я действительно очень сильно начинаю бояться, не могу ничего с этим сделать.
И сейчас я буду рассказывать о том, в какое паршивое положение поставил меня Бог.
Он дал мне внешность, которая вытворяет две омерзительные вещи: притягивает и отталкивает. Притягивает всю самодовольную пустую нечисть, от которой, честно говоря, уже блевать хочется. А отталкивает хороших людей, способных понять, которые просто начинают бояться. Да, Герцог, ты не первый, который посылает меня к каким-то лучшим. Пройденный материал.
Мне вообще это кажется похожим на то, что я из некой королевкой свиты, пытаюсь ворваться в таверну к простым смертным, а они тупо отсылают меня обратно, мол, иди к своим королевским. Вот я так и сижу на дороге между таверной, куда хочется и не пускают и дворцом, куда положено, но по обстоятельствам мне на самом деле там не место. И всё только из-за внешности. Ну, или я чего-то ещё не догоняю. Но внешность я свою ненавижу за всё хорошее.
Была в Питере история. На работе. Как уже говорилось, хорошие на знакомства не идут, прячутся да выжидают. Выискивать их довольно проблематично. Так что живёшь, а там как повезёт. Пришла на работу девочка. Простая. Коса с секущимися концами, очки грубые в толстой опрове, немного неуклюжая, боится сделать что не так. Волнуется. Позже узнала, что учится прилично. Вот из таких в школах изгоев делают с прозвищем "ботан", сейчас уже устаревшее прозвище, но суть, думаю, ясна.
Я-то находилась в самом центре коллектива, так что через меня проходят все взгляды, высказанные мнения. Я как бы всё знаю, ну почти всё, что у нас там происходило. И оказывется не только в школах делают изгоями. Одна начала говорить, что она - новая девочка - ассоциируется у неё с кем-то, кто под себя ходит. Управляющая то и дело, не при ней, конечно, но называла её тормознутой и странной, даже мой любимый админ под конец стала на неё наезжать. Кстати, админ после того инцидента пал в моих глазах. В общем, девочку уволили, но мне она нравилась. В последний день, когда мы работали в одной смене вместе, после работы нам довелось пройтись вдвоём без лишних свидетелей. Причём с ней действительно было о чём поговорить. В итоге я попросилась к ней вконтакт. Она начала по знакомому бредить: "да я сижу с одной страницы с подружкой", "у меня нет фото", "другое имя" и т.д. И было понятно, это один из наших человеков. Я попыталась её успокоить, что я знаю, о чём ты говоришь. Я сама так живу, но мне не поверили. Просто потому что я не выгляжу своим.
Я попыталась её успокоить, что я знаю, о чём ты говоришь. Я сама так живу, но мне не поверили. Просто потому что я не выгляжу своим. Ещё один вид одиночества.
Кстати, красивым я не всегда был. Сильные измения произошли после того, как из моего рациона исчезло мясо. И в школе мне тоже прилично досталось.
Моя история заканчивается тем, что осознание мне волей-неволей даёт понять, что в моём положении можно или вырастать вместе, чтобы стать названными братьями. Или искать таких же калеченных простых, которые поймут и примут тебя, такого же калеченного психа. Но ни первое, ни второе не работает. Первое - поздно, мы выросли. А вторые меня не принимают. Вот и всё...
вторник, 28 июня 2016
Спасаю мух и ос от гнёта стёкол.
Я вижу сейчас, как встаёт солнце. В наушниках кричат вороны.
Я постоянно молю себя о терпении и правде. Я проигрываю в терпении, снова и снова себя уродуя. Мне, конечно, стыдно. Уже семь лет... И снова лгу. Кажется, безупречно мне верят. Это забавная ложь. Она не предательство и не боль для мира. Возможно, разочарование, но до этого никогда не доходило. Кажется, я мастер в ношении масок.
Мне всегда хотелось рассказать правду, но всегда было страшно разочаровывать.
Есть важное понимание, что ненормальный человек - это человек, который обязательно имеет физическую патологию. У психа ВСЕГДА есть причина быть психом. К сожалению, это так...
Я постоянно молю себя о терпении и правде. Я проигрываю в терпении, снова и снова себя уродуя. Мне, конечно, стыдно. Уже семь лет... И снова лгу. Кажется, безупречно мне верят. Это забавная ложь. Она не предательство и не боль для мира. Возможно, разочарование, но до этого никогда не доходило. Кажется, я мастер в ношении масок.
Мне всегда хотелось рассказать правду, но всегда было страшно разочаровывать.
Есть важное понимание, что ненормальный человек - это человек, который обязательно имеет физическую патологию. У психа ВСЕГДА есть причина быть психом. К сожалению, это так...
Спасаю мух и ос от гнёта стёкол.
Он был счастлив, когда создавал. Ему говорили, что учёба была важнее. На него орали, когда он что-то создавал. Однажды он перестал создавать. Потом утратил веру, что умеет это делать. Учёбу бросил, осознав её бесполезность. Людей бросил, осознав свою ненужность. И ушёл...
Спасаю мух и ос от гнёта стёкол.
Я не любила свой телефон.
вторник, 14 июня 2016
Спасаю мух и ос от гнёта стёкол.
Сегодня я собирала клетку для своей крысы. Клетка большая и тяжёлая, а я везла её из самого Петербурга. А ещё она очень хорошая, собирается на болтики и гайки. Короче, супер хорошее крепление и вообще качество. Но я не об этом...
У меня случилась жизнь... Процесс собирания. Гайку к болтику, все железочки по местам, без спешки. Завтра не надо на роботу, не надо на учёбу, ничего не надо, завтра только лето. И сидишь закручиваешь гайки и, кажется, да, счастлив.
Я соскучилась по детству, по процессу создания. Я сегодня ощутила, как мне этого не хватает. Как меня задолбала "нормальная" жизнь. Работа, звонки, быт, обязанности, деньги, время. Мне стало обидно, очень обидно, что эта беготня в колесе, только суматоха, которая не делает жизнь счастливее. И самое страшное, что все вокруг твердят о том, что так правильно, что по-другому не бывает. Щемит упущенное время, где вечно было не до себя. А иногда хотелось просто купить пластилин и как-нибудь вечером слепить жирафа, да всё не доводилось. Дела же... важнее... Т_Т
Только теперь понимаешь: зачем?
У меня случилась жизнь... Процесс собирания. Гайку к болтику, все железочки по местам, без спешки. Завтра не надо на роботу, не надо на учёбу, ничего не надо, завтра только лето. И сидишь закручиваешь гайки и, кажется, да, счастлив.
Я соскучилась по детству, по процессу создания. Я сегодня ощутила, как мне этого не хватает. Как меня задолбала "нормальная" жизнь. Работа, звонки, быт, обязанности, деньги, время. Мне стало обидно, очень обидно, что эта беготня в колесе, только суматоха, которая не делает жизнь счастливее. И самое страшное, что все вокруг твердят о том, что так правильно, что по-другому не бывает. Щемит упущенное время, где вечно было не до себя. А иногда хотелось просто купить пластилин и как-нибудь вечером слепить жирафа, да всё не доводилось. Дела же... важнее... Т_Т
Только теперь понимаешь: зачем?
пятница, 10 июня 2016
19:43
Доступ к записи ограничен
Спасаю мух и ос от гнёта стёкол.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 19 мая 2016
22:50
Доступ к записи ограничен
Спасаю мух и ос от гнёта стёкол.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 17 мая 2016
Спасаю мух и ос от гнёта стёкол.
К сожалению, фраза "бедный ребёнок" мне не помогает.
пятница, 13 мая 2016
14:35
Доступ к записи ограничен
Спасаю мух и ос от гнёта стёкол.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Спасаю мух и ос от гнёта стёкол.
В пять утра тащишься в аптеку от невыносимой боли.
Не это ли та самая Темнота?
Не это ли та самая Темнота?
вторник, 10 мая 2016
Спасаю мух и ос от гнёта стёкол.
Что случается с теми, кто очень долго ждёт?
Они или сходят с ума, или режут себе вены, или становятся диаметрально противоположны тому, кем они были.
Они или сходят с ума, или режут себе вены, или становятся диаметрально противоположны тому, кем они были.
вторник, 26 января 2016
Спасаю мух и ос от гнёта стёкол.
Да нет же, всё просто. Любые колебания, которые называют душеными болями, можно просто назвать нехваткой каких-нибудь гормонов. Например, радости. Мы чувствуем в организме недостаток и начинаем чувствовать дискомфорт. Дискомфорт - не боль, можно свалить на душу.
воскресенье, 06 декабря 2015
Спасаю мух и ос от гнёта стёкол.
Уже почти пол года в Питере. До сих пор не верю.
четверг, 24 сентября 2015
Спасаю мух и ос от гнёта стёкол.
Дети боятся потеряться, потому что не верят, что нужны своим родителям.
вторник, 22 сентября 2015
Спасаю мух и ос от гнёта стёкол.
Очнись, очнись же! Не спи! Всё сон, только сон. Я - твой сон. Меня нет. Я твоё воображение.
Как сновидения провожаешь, забываешь, меня проводи, забудь.
Очнусь, очнусь. Уже не сплю. Всё сон, только сон. Ты - мой сон. Тебя нет. Ты моё воображение.
Провожаю, забываю. Провожаю, забываю.
Слова, буквы. Мысли нечаянные ничейные. Вечная нынче пустота.
Всегда начало, сны невозвратимые забываю.
Не записывай, не доигрывай. Всё сон, только сон. Забудь.
Клавиши по струнам да по венам в память.
Запахи да ветер по коже в глазах отражением.
Спрячься в коробку картонную, где свет ночной. Спрячь.
Спрячься от снов и слёз своих неоправданных. Спрячь.
Плач палача слышу. Только сон. Забудь.
Как сновидения провожаешь, забываешь, меня проводи, забудь.
Очнусь, очнусь. Уже не сплю. Всё сон, только сон. Ты - мой сон. Тебя нет. Ты моё воображение.
Провожаю, забываю. Провожаю, забываю.
Слова, буквы. Мысли нечаянные ничейные. Вечная нынче пустота.
Всегда начало, сны невозвратимые забываю.
Не записывай, не доигрывай. Всё сон, только сон. Забудь.
Клавиши по струнам да по венам в память.
Запахи да ветер по коже в глазах отражением.
Спрячься в коробку картонную, где свет ночной. Спрячь.
Спрячься от снов и слёз своих неоправданных. Спрячь.
Плач палача слышу. Только сон. Забудь.
понедельник, 24 августа 2015
Спасаю мух и ос от гнёта стёкол.
Сегодня случился исключительно вкусный чай. И от чего это зависит?
Спасаю мух и ос от гнёта стёкол.
А знаете, какие мы были? Мы молчали и смотрели на птиц и сосны. Высокие сосны, смотрели вверх.
Мы видели поезда, а возвращаясь домой строили на коврах железные дороги и засыпали на полах.
Мы строили палатки из зонтиков, затаскивали туда лампу, брали с собой резиновых покемонов, и это были наши путешествия.
Мы рисовали котов и столы с чайниками.
Мы каждую весну встречали ледоход.
А по ночам было слышно, как хомяки бегут в своих колёсах. А ещё прятались под одеялами от света фар машин - такие быстро бегущие полоски по потолку. Страшно, когда никто не рассказал о них.
Мы вкушали в себя мир. Мы смотрели на него и начинали видеть. Мы боялись и изучали. Мы были другими детьми.
Мы видели поезда, а возвращаясь домой строили на коврах железные дороги и засыпали на полах.
Мы строили палатки из зонтиков, затаскивали туда лампу, брали с собой резиновых покемонов, и это были наши путешествия.
Мы рисовали котов и столы с чайниками.
Мы каждую весну встречали ледоход.
А по ночам было слышно, как хомяки бегут в своих колёсах. А ещё прятались под одеялами от света фар машин - такие быстро бегущие полоски по потолку. Страшно, когда никто не рассказал о них.
Мы вкушали в себя мир. Мы смотрели на него и начинали видеть. Мы боялись и изучали. Мы были другими детьми.
вторник, 18 августа 2015
Спасаю мух и ос от гнёта стёкол.
Говорят, люди не думают о смерти, как о настоящем. Она всегда в будущем. Поэтому они живут, строят планы на года вперёд. Я думаю о ней часто, вечером особенно. Представляю мир без себя. Первые минуты, часы, дни. В настоящем. Будто уже сейчас произошло.
От частых мыслей она перестаёт пугать. Страшно только почему-то засыпать. Может, сон и смерть родственники?
От частых мыслей она перестаёт пугать. Страшно только почему-то засыпать. Может, сон и смерть родственники?
Спасаю мух и ос от гнёта стёкол.
Я тут подумала о психологах. Ведь это люди способные менять людей. Лично я отвратительный психолог. Я, конечно, меняю людей, но меняю их не по своему желанию. Да и мне трудно сказать, много ли на свете действительно хороших психологов. Они должны уметь понимать, так понимать, чтобы не смочь назвать кого-то психом. И в то же время чувствовать и знать понятие "норма", чтобы вернуть в него человека. Вот после того, что я здесь сказала, я даже начинаю сомневаться в существовании психологов вообще. Если ты способен понимать, то у тебя просто не может быть понятия нормы. Эти вещи несовместимы.
понедельник, 17 августа 2015
23:42
Доступ к записи ограничен
Спасаю мух и ос от гнёта стёкол.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра